Endlich allein
Von der LP "Ahl Männer, aaglatt", 1986

Du häss mich ens jefrooch, wat ich für't bessre Levve heelt. Dat vun nem Kettehung oder dat vou dämm, dä bettelt, streunt un stiehlt. Met allen Konsequenze: Narbe, Fooßtritten, Einsamkeit un su. Em Vergleich met dämm vun dämm, dä zwar nie hungert, doch dä niemohls fruh. Ich lauf he römm en Brindisi, ming Flugzeug jeht eez koot noh vier. 'sch sinn mich em Schaufenster jespejelt un sinn hart uss, denke ich mir. Met Sonnebrille un unrasiert un – logo – brung noh dä zwei Mohnt, doch ennedrin ahm zittre, Kloß em Hals, weil dat he's unjewohnt. Merkwürdige Zustand ess dat, doch wie off hann ich en mir jewünsch, wie off mich insjeheim jestreubt, die dausend Klözz ahm Bein verwünsch? Künnt ich bloß knaatsche – richtich kitschisch – doch dat hann ich verlernt. Wat ess passiert? Wie wigg benn ich vun Start un Ziel entfernt? 'sch hann keine Hunger, doch ich esse – ejal wat – als Alibi, domet ich drinke darf un frooch mich: "Jung, wat deit dir eig'ntlich wieh? Häss de dich irjendwo verfrans? Häss do dich irjendwo verdonn? Su wie de dostehß, sollt mer meine: Dämm kann't doch nur blendend jonn. Ich benn allein, endlich. Doch, wat soll dat jetz? Ich benn allein, endlich - endlich allein! Do wohr dat Bastard-Rudel en Piräus, Samsdaachmorje öm Aach. "Die hann't jeschnallt, die ärm Säu", hässte leis wie nevvebei jesaat. Un ich daach ahn domohls, als mir noch die, die kein Övvermacht beseech, als jed Berührung noch ne Stromstoß, jede Bleck bengalisch Leech. Wenn't och ne Aurebleck nur woor, jet dovunn ess noch immer do. Jenooch dä Alptraum nit ze levve, en dämm ich mich nit mie wooch, die Power loszelosse, die do mir selvs jetz noch reichlich jiss, en dämm en Macht rejiert, die't schaff, dat mer et Wichtigste verjiss.

Endlich allein
Übersetzt von Chrischi 1998

Du hast mich mal gefragt, was ich für das bessere Leben hielt. Das von einem Kettenhund oder das von dem, der bettelt, streunt und stiehlt. Mit allen Konsequenzen: Narben, Fußtritten, Einsamkeit und so. Im Vergleich mit dem von dem, der zwar nie hungert, doch der niemals froh. Ich lauf hier herum in Brindisi, mein Flugzeug geht erst kurz nach vier. Ich sehe mich im Schaufenster gespiegelt und sehe hart aus, denke ich mir. Mit Sonnenbrille und unrasiert und – logo – braun nach den zwei Monaten, doch innen drin am zittern, Kloß im Hals, weil das hier ist ungewohnt. Merkwürdiger Zustand ist das, doch wie oft habe ich ihn mir gewünscht, wie oft mich insgeheim gesträubt, die tausend Klötze am Bein verwünscht? Könnte ich bloß "knatschen" (heulen) – richtig kitschig – doch das habe ich verlernt. Was ist passiert? Wie weit bin ich von Start und Ziel entfernt? Ich habe keinen Hunger, doch ich esse – egal was – als Alibi, damit ich trinken darf und frage mich: "Junge, was tut dir eigentlich weh? Hast du dich irgendwo verfranzt? Hast du dich irgendwo vertan? So wie du dastehst, sollte man meinen: Dem kann es doch nur blendend gehen. Ich bin allein, endlich. Doch, was soll das jetzt? Ich bin allein, endlich - endlich allein! Da war das Bastard-Rudel in Piräus, Samstag Morgen um Acht. "Die haben es geschnallt, die armen Säue", hast du leise wie nebenbei gesagt. Und ich dachte an damals, als wir noch die, die keine Übermacht besiegt, als jede Berührung noch ein Stromstoß, jeder Blick ein bengalisches Licht. Wenn es auch ein Augenblick nur war, etwas davon ist noch immer da. Genug, den Alptraum nicht zu leben, in dem ich mich nicht mehr wage, die Power loszulassen, die du mir selbst jetzt noch reichlich gibst, in dem eine Macht regiert, die es schafft, daß man das Wichtigste vergißt.